6 Jenis Cewek yang Ngaca di Toilet

Sayangnya artikel ini bukan artikel tentang pajamas party melainkan artikel tentang kegiatan maha  penting di toilet wanita tadi, yang adalah: ngaca. Nah, cewek-cewek yang ngaca di toilet ini ada jenis-jenisnya nih. Penting banget buat kamu ketahui, supaya bisa mengenal dunia cewek dengan lebih mendalam.

Si Kilat

Si Kilat ini biasanya masuk toiletnya sendirian nih. Entah kenapa kebetulan aja lagi nggak ada yang nemenin. Keluar dari bilik toilet, sambil cuci tangan di wastafel dia cuma ngelirik sebentar ke arah kaca, nyentuh-nyentuh rambut dikit, lalu langsung pergi lagi. Waktu yang dihabiskan si kilat ini di depan kaca biasanya nggak nyampe sepuluh detik.

Si Genggong

Kebalikannya dari si kilat, si genggong biasanya datang beramai-ramai dengan genggong (baca : gang – red)-nya. Sambil tunggu-tungguan dapet giliran masuk ke bilik toilet biasanya mereka mangkal sambil ngaca-ngaca. Mangkalnya biasanya berlama-lama. Sambil ngomentarin penampilan (iya, kadang-kadang ada yang sambil bantuin ngebenerin beha temennya), biasanya mereka ngegosip. Gosipnya apa sih bisa tentang apa aja, tapi karena kebeneran lagi sambil ngaca biasanya sih ngegosipin apa yang lagi mereka pakai. Misalnya rok yang dipakai  temennya ternyata mirip sama roknya si anu, atau saling berbagi tempat beli baju terbaru.

Si Sentuh Atas

Si Sentuh Atas ini biasanya tujuan utamanya ke toilet justru emang buat ngaca. Urusan masuk ke bilik toilet mah secondary aja, biar sekalian, begitu. Begitu masuk ke toilet, dia akan langsung menuju kaca lalu mengeluarkan peralatan dandannya. Tujuannya emang buat touch-up (sentuh atas) make-up. Nambahin bedak biar muka jadi segeran dan gak berminyak, perbaikin ulasan lipstick, benerin rambut, dan seterusnya.

Si Tukang Ngeluh

Seperti namanya, si tukang ngeluh ini biasanya ngaca, kemudian langsung aja terlontar keluhan. Keluhannya bisa apa aja, mulai dari “Najis deh bedak gue putih amat kayak tepung beras rose brand!”, “Ah parah banget nih ada jerawat baru gak pake ngabsen dulu!” atau “What Tje Fuk?! Kenapa jadi berminyak gini sih muka gue?” Nah, biasanya si tukang ngeluh ini dateng sama temennya, minimal satu orang deh. Kemudian mereka akan saling menghibur, atau kalau nggak saling menghibur biasanya jadi duo tukang keluh gitu yang saling menimpali.

Si Hot Sejagad

Kalo yang ini beda lagi nih. Saat si hot sejagad ini ngaca, percaya diri dia emang lagi selangit. Mungkin aja pada saat itu dia lagi nge-date sama gebetannya dan emang lagi tampil abis-abisan aja gitu. Nah dia ngaca buat ngecek apakah penampilannya masih kece berats. Si hot sejagad ini doyan berlama-lama di depan kaca, wajah dimiringkan ke kanan dan ke kiri untuk memastikan dia tetap hot di lihat dari angle mana pun, kadang sampe muter-muter di depan kaca segala.

Si Banci Kamera

Yang satu ini jenis yang cukup banyak ditemukan. Biasanya keperluan dia ngaca adalah supaya bisa sambil memastikan posenya udah oke gitu, jadi pas difoto hasilnya maksimal. Ada juga yang bilang karena lighting di dalam toilet, terutama di depan kaca sungguhlah menjanjikan buat yang emang males ngedit foto. Si Banci Kamera ini biasanya foto beramai-ramai sama gangnya, kadang-kadang minta difotoin. Tapi sering juga ditemukan yang dateng sendirian tapi tau-tau ngeluarin kamera aja gitu, nyengir terus moto diri sendiri.

Meski berbeda-beda kebiasaannya, ada satu kesamaan yang bisa ditemukan dari keenam jenis tersebut. Apa pun jenisnya, biasanya cewek yang lagi ngaca di toilet itu suka diem-diem ngelirik cewek yang lagi ngaca di sebelahnya. Entah apa yang ada di dalam pikirannya. Tapi kalau kebetulan pandangan matanya beradu sama cewek yang di sebelahnya sih jadinya lumayan awkward, tapi terus pura-pura nggak ada yang terjadi gitu.

Nah cewek-cewek, kamu biasanya termasuk jenis yang mana? Atau jangan-jangan ada cowok-cowok yang juga termasuk di dalam jenis-jenis di atas?

Sumber : http://malesbanget.com/2012/11/6-jenis-cewek-yang-ngaca-di-toilet/

Trik Supaya Tidak Terlihat Menyedihkan Saat Melakukan Hal-Hal Sendirian

Kamu tipe orang yang nggak mau ribet? Atau memang tipe penyendiri yang suka ke mana-mana sendirian? Pasti kamu suka sebel dengan tatapan aneh orang-orang ngeliat kamu makan, nonton atau merencanakan liburan sendirian. Kesannya gak punya teman atau forever alone gitu. Padahal, kamu suka yang praktis saja. Ini MBDC kasih tips supaya kamu nggak terlihat menyedihkan pas melakukan kegiatan sendirian.

1. Makan Sendiri

Kadang kamu kepepet buat makan sendiri karena telat makan bareng geng kantor gara-gara kerjaan numpuk, atau lambung kamu memang punya jam biologis yang berbeda jadi selalu lapar di saat semua orang nggak laper. Nah, trik makan sendiri ini bisa dilakukan dengan mudah. Pertama, pilih tempat duduk di restoran yang agak masuk ke dalam, jadi kalau ketemu orang nggak malu-malu banget lagi sendirian. Kedua, pastiin kamu jangan bawa banyak barang yang ribet, supaya gak keliatan ribet sendirian ngurusin atau jagain barang. Ini biasanya yang suka bikin orang-orang iba. Ketiga, siapin gadget aja. Biar kayaknya kamu emang lagi asik sendiri aja gitu. Dengan demikian orang-orang akan mengira kamu emang lagi pengen sendirian aja.

2. Nonton Bioskop Sendiri

Sebenarnya nonton sendiri paling gak masalah, soalnya masuk bioskop langsung gelap dan semua sibuk nonton film (kecuali pasangan yang ada di pojok-pojok tuh..) Kadang yang rese malah mbak-mbak penjual tiketnya. Kalau kamu beli satu tiket, malah dikatain “Kok sendiri? Jomblo ya? Kasian malam minggu kesepian..” Triknya, jangan nonton malam minggu atau midnight. Yah males juga nonton midnight horor sendiri pas malem minggu pula. Trik lainnya, kamu nunggu sampai studio dibuka dan lampu sudah mati baru masuk ke teater. Pas selesai, langsung deh kamu cabut deh. Tapi resikonya dari dua hal ini adalah kamu mungkin kelewatan trailer film-film asik dan mungkin akan kelewatan after-scene credit. Siapa suruh malu nonton sendirian.

3. Nonton Konser Sendiri

Kadang kamu udah heboh banget pas tahu band atau musisi favorit datang ke Indonesia buat konser. Kamu langsung jingkrak-jingkrak dan langsung setel lagunya kenceng-kenceng. Pas mau beli tiket dan nanya temen kali aja ada yang mau nonton bareng, jawabannya “Band apa tuh? Nggak tahu gue…” atau “Yah nggak ada duit gue, cari gratisan aja ntar”. Lalu kamu pun jadi dilema, apakah jadi nonton apa gak. Tapi masa gara-gara gak ada temen kamu jadi batal nonton band favorit? Yaudah nekat aja beli dulu. Kalau emang kamu terpaksa nonton sendiri, triknya adalah kamu harus sok asik. Intinya sih nyanyi-nyanyi trus jingkrak-jingkrak aja sendirian. Kalo kamu keliatan enjoy banget, gak bakal ada yang ngira kamu lagi nonton sendirian dan kesepian kok.

4. Liburan Sendiri

Ini sebenarnya kegiatan sendirian yang paling asyik. Kamu gak harus ngikutin temen-temen kamu yang banyak mau. Intinya kamu harus keliatan pede aja sih. Kalo liburannya ke luar negeri yang kamu gak bisa bahasanya, pastiin kamu fasih berbahasa Tarzan. Trus jangan lupa nginep di hotel backpacker. Kenapa? Supaya keliatannya keren dan keliatan sebagai backpacker sejati dong. Soalnya kalo backpacker itu liburan sendiri jatohnya keren. Kesannya tuh Marco Polo banget: Pemberani dan Tangguh. Belom lagi kalo di jalan kamu ketemu cewek cantik. Gak perlu ribet rebutan sama temen kan kalo kamu jalan-jalan sendirian?

Nah, jadi gak usah sedih sih kalo kamu harus melakukan sebuah hal sendirian. Ingat, ini adalah salah satu hal yang membedakan apakah kamu jomblo atau single.

sumber

Tahukah kamu?

Seumur hidup kita meminum air sebanyak kurang lebih 75.000 liter

4 Alasan Kenapa Jadi Oom-Oom Itu Asik

Selama ini, apa sih yang kamu ketahui tentang Oom-oom? Mereka ngelawaknya garing. Mereka suka becanda mesum. Suka nanyain kamu “Kapan Kawin?” Terus, mereka biasanya berkumis, gendut. Paruh baya. Ya gitu-gitu deh, standar.

Yang kamu mungkin belom tau, jadi Oom-Oom itu asik lho sebenernya. Ah yang bener MBDC? Apa asiknya jadi Oom-Oom? Nih MBDC kasihtau, kenapa menurut kami jadi Om-Om itu asik!

Bisa Genit Seenaknya

Kalo kamu jadi Oom-Oom, kamu jadi kayak punya sebuah kartu membership khusus yang bisa membebaskan kamu untuk melakukan hal-hal yang gak bisa dilakukan sama orang biasa (baca: anak muda) secara sembarangan.

Yang pertama adalah, kamu bisa genit sama semua orang seenak jidat dan gak bakal ada yang protes. Coba ya misalnya, ada Oom-Oom genit sama mbak-mbak pelayan cafe gitu. Pasti si mbaknya cuma mesem-mesem aja. Kalo misalnya kamu yang genit sama si mbak, pengunjung cafe yang lain pasti bakal risih, terus kamu dipanggilin satpam dan diusir.

Bisa Mesum Seenaknya

Selanjutnya, Oom-Oom juga bisa mesum seenaknya. Entah ini becanda-becanda mesum gitu dengan rekan sesama Oom atau ya mesum beneran gitu. Kalo ada Oom-Oom yang nyeletuk mesum, pasti seisi ruangan tertawa dan memaklumi sifat kebinatangan si Oom tersebut. Coba kamu nyeletuk mesum. Pasti bakal di-judge macem-macem sama orang sekitar. Apalagi kalo ada ibu-ibu jilbab, pasti bakal disinisin kamu. Terus kalo ada gebetan kamu denger, nanti kamu dikira PK. Mampus.

Bisa Garing Seenaknya

Kalo kamu rajin baca MBDC, pasti udah familiar kan sama lawakan-lawakan garing khas Oom-Oom. Tapi entah kenapa, biarpun mereka garing, tetep aja kan semua orang bakal ketawa kalo si Oom ngelawak. Dan giliran kamu yang lagi garing, orang-orang bakal ngeliatin kamu, mendengus, dan menghina-hina kamu. Kamu pun hanya bisa terdiam sambil merasakan jiwa kamu yang sekarat sedikit demi sedikit.

Bisa Pacaran Sama Berondong

Dan salah satu keuntungan dari punya kartu membership Om-Om, kamu bisa pacaran, dan bahkan menikah sama berondong, tanpa kena cela. Misalnya nih ada Oom-Oom umur 50, dia pacaran/nikah sama cewe yang umurnya 25, setengah dari umur si Om. Pasti semua orang bakal komentar “Ih kok mau sih nikah sama Om-Om ?” atau “Ih pasti cuma ngincer hartanya doang nih” tapi gak ada komentar negatif yang ditujukan pada si Om.

Sedangkan kamu, misalnya pacaran sama orang yang umurnya setengah dari umur kamu. Yaa taro lah umur kamu 25, terus pacar kamu umur 13. Men. Bisa di arak sama warga sekitar itu dikira pedofil.

Yah begitulah. Jadi Oom-oom itu sebenernya enak. Bisa melakukan hal-hal yang diluar batas norma kewajaran, tapi tetep di terima oleh masyarakat. Oh alangkah indahnya hidup menjadi Oom-oom…

Sumber

Tahukah Kamu?

Di Italia, Micky Mouse lebih dikenal dengan nama ‘ Topolino’

5 Tanda Kamu Berada di Friendzone (Untuk Cewek)

Gentlemen, sesungguhnya janganlah kalian jumawa bahwa friendzone itu hanya berlaku untuk kaum pria. Karena sesungguhnya para perempuan juga banyak yang terjebak dalam zona ini. Berikut ini adalah tanda-tandanya jika seorang cewek terjebak dalam friendzone!

Dia Sering Ngajak Kamu Pulang/Jalan Bareng

Ok, ini pasti kamu udah deg-degan banget ya gak sih? Dari semua cewek yang ada di dunia ini, dia ngajak kamu? Eh tapi liat dulu buntutnya, kalau dia,

1. Minta bayarin bensin
2. Mau pinjem sesuatu dari kamu, catatan kuliah, duit, dvd, games, etc (dan gak dibalikin)
3. Minta contekan pas ujian
4. Minta bayarin nonton
5. Minta bayarin makan
6. Pokoknya apapun yang menguntungkan dia dan memberatkan kamu

Siap-siap ini baru stage awal. Berikutnya mungkin dia akan mulai –

Sering Curhat Sama Kamu

Awww, kamu pasti sudah merasa banget sebagai orang yang paling dia percaya. Dia mulai terbuka sama kamu, dan sering nelpon kamu untuk curhat. Eh tunggu dulu. Curhatnya tentang apa nih? Kalo curhatnya tentang:

1. Nilai dia yang jelek dan hampir DO kalo dia gak lulus semester ini
2. Mantannya yang dia belum bisa move on
3. Cewek cakep di kelasnya
4. Cewek cakep di belakang rumahnya
5. Cewek cakep di tempat lesnya
6. Pokoknya semua tentang dia, dan boro-boro nanya tentang kamu, apalagi tentang hubungan kalian.

Ini stage berikutnya, yah well kecuali poin 2 sampe 6 itu adalah kamu, dan kalau bukan, maka mungkin dia biasanya akan..

Gak Akan Canggung Untuk Melakukan Kontak Fisik dengan Kamu

Ooh, lupakan adegan dramatis romantis saat tangan kalian pertama kali bersentuhan, atau ketika dia merangkul dan memeluk kamu. Karena kalau sama cewek yang ditaksir, cowok biasanya akan lebih berhati-hati dalam memulai kontak fisik. Sementara kalau dia,

1. Menarik tangan/lengan/rambut/tas/jaket dengan kencang setiap kali dia mau mengajak kamu beranjak
2. Merangkul kamu di leher bahkan nyaris memiting kamu
3. Tidak ragu-ragu untuk mendorong kamu keras-keras
4. Tidak ragu-ragu untuk menjitak kamu kencang-kencang
5. Tidak ragu-ragu untuk menyelangkat kamu ketika jalan, dan ketika kamu jatuh dia ketawa kencang-kencang
6. Pokoknya kalau kalian sampai becanda kitik-kitikan guling-gulingan, dan bahkan sampai tidur bareng, tapi dia secara harfiah tidur dan sama sekali tidak bereaksi (baca: ereksi) sama kamu.

Ok mungkin poin 2 sampe 5 itu agak lebay, tapi pokoknya ngerti lah ya gimana. Nah gongnya adalah kalau misalnya –

Dia Menegaskan Status Kamu Diantara Teman-temannya

Aaa kamu berharap apa sih emangnya? Dia akan mengenalkan kamu sebagai, love of my life, the one I cannot live without, calon ibu dari anak-anakku, cinta pertama dan terakhirku? Tapi kalau dia ngenalin kamu sebagai:

1. Temen gue nih
2. Yang suka minjemin catatan nih
3. Sugar mama! Jalan yuk, tenang aja dibayarin ama dia, ya kan ma?
4. Hahaha gak bukan pacaaar, kalo sampe di dunia ini tinggal gue bedua doang sama dia juga gak bakalan kita pacaran
5. …… (isi nama kamu disini)
6. Pokoknya bukan sesuatu yang dalam konteks romantis. Dan kalau ada temennya yang somehow naksir kamu, dia akan bilang, broo dia mah salah satu dari kita kalii, udah bukan cewe lagi. Ouch.

Asem ya? Ya mau bagaimana lagi? Pokoknya kamu harus mulai berpikir ulang tentang hubungan kalian kalau dia mulai –

Pacaran Sama Orang Lain

End of discussion. C’est fini. Cari gebetan baru aja.

Sumber

Tahukah Kamu?

Tanpa dicampur ludah di dalam mulut, kita tidak akan merasakan rasa makanan

Tipe-Tipe Orang Sombong

Kalo kamu rajin baca MBDC, pasti kamu tau kalo di dunia ini banyak banget macem orang-orang. Baru-baru ini, MBDC baru aja nemu klasifikasi baru, yaitu tipe-tipe orang sombong. Mungkin selama ini menurut kamu orang sombong itu semuanya sama aja, ngeselin dan berasa paling hebat. Tapi setelah melakukan pengamatan seksama, sebenernya orang-orang sombong ini bisa dikelompokkan lagi menurut tingkat kesombongannya. Nih dia nih.

Sombong Reguler

Ini kebanyakan orang sombong yang kamu temuin. Sok jago, belagu, tengil, gitu-gitu deh. Padahal dia cuma setitik debu kosmos di alam semesta ini, tapi lagaknya gede bener. Ngeselin dan minta ditonjok kalo lagi kumat.

Firaun

Nah ini nih dewanya orang sombong. Sesombong-sombongnya orang paling sombong yang kamu kenal, gak ada yang sesombong dia. Orang biasa kalo sombong biasanya apa sih, paling kan emang tengil aja, atau tentang penghasilan, prestasi atau kemampuan tertentu.

Nah si Firaun ini, dia sombongnya gak tanggung-tanggung. Dia mengaku sebagai tuhan. Katanya sih gara-garanya selama dia hidup, dia gak pernah sakit, makanya kalo kata Sherina, dia pikir dia yang paling hebat.

Identitas Firaun ini juga sebenernya masih sebuah misteri. Kalo menurut pengetahuan yang mainstream, dia adalah Ramses II. Tapi ada juga yang bilang kalo dia adalah Ahmose I. Dan ada juga yang bilang kalo dia adalah Merneptah. Gila saking sombongnya orang-orang gak tau dia sebenernya siapa. Parbet parbet.

Ahmad Dhani

Kecuali kamu selama ini koma dan baru bangun, pasti kamu udah tau dong sepak terjang manusia yang satu ini. Emang dia gak sesombong Firaun, tapi kesombongannya cukup tinggi sehingga dia pantas menduduki posisi nomer 2 di klasemen orang-orang sombong.

Pasif Agresif

Ini salah satu tipe sombong yang paling ngeselin, soalnya mereka melibatkan kamu untuk memulai kesombongannya. Maksudnya gimana? Gini lho, orang-orang sombong pasif agresif ini memulai kesombongannya dengan minta ditanyain. Misalnya :

    “Eh sorry men, besok gue gak ikutan jalan ya, capek banget gue”

Sebagai teman yang baik, pasti kamu bertanya dong, kenapa teman kamu itu capek. SALAH LANGKAH JENDRAL!

    “Iya semingguan kemaren gue disuruh lembur terus sama bos gue. Abis katanya sekantor cuma gue doang yang dia bisa percaya, soalnya gue doang yang pinter dan beres kerjaannya, yang laen goblok-goblok gitu menurut bos gue. Udah gitu, kemaren malem gue disuruh bawa mobilnya ke car wash pula. Mobilnya ternyata Ferrari Enzo men! Lo udah pernah naek Ferrari belom? Gile keren abis men. Mana pas turun gue diliatin gitu sama cewe-cewe blablabla……”

Humblebrag

Humblebrag ini, adalah sebuah kesombongan jenis baru, tapi biasanya buat becandaan doang sih. Sesuai namanya, humblebrag ngegabungin sombong (brag) tapi masih rendah hati (humble). Biar jelas kita kasih contoh aja nih :

    “Bingung gue mau parkir mobil dimana. Dirumah garasi cuma muat 3 tapi mobil gue ada 5.”

    “Aduh gue capek banget nih, abis liburan keliling eropa 2 bulan.”

    “Susah ya kalo lo pacaran sama Natalie Portman, kalo lagi jalan pasti diliatin orang-orang mulu.”

Humblebrag sendiri juga telah menjadi sebuah fenomena yang cukup populer antara selebritis luar negri, nih contohnya :

Gitu deh pokoknya.

Sombong Kehebatan Orang Lain

Kalo yang ini biasanya suka dilakukan sama anak-anak SMP ama SMA nih. Yang lebih tuaan juga masih ada kadang-kadang, tapi gak punya temen biasanya.

Contoh paling gampang kalo tipe ini jelas sombong pake harta bokap pastinya. Gaya-gayaan pake BMW, taunya punya bokap. Sok tajir, padahal duit juga dikasih sama orang tua. Tengil pake barang-barang mahal, yang beliin juga sebenernya orang tua.

Kalo kamu kenal sama orang kayak gini, jangan ditemenin. Kecuali kalo dia suka traktir-traktir gitu, lumayan kan, dia yang sombong, kamu yang untung.

Emang Berhak Untuk Sombong

Di dunia ini emang ada beberapa orang yang dilahirkan memiliki kelebihan tertentu. Misalnya orang-orang jenius yang terlahir dengan IQ super tinggi. Atau punya bakat olahraga sangat tinggi dan bisa jadi atlet kelas dunia. Atau emang skill aja gitu bisa pacaran sama Natalie Portman.

Nah orang-orang kayak gini, menurut MBDC sah-sah aja sih buat sombong. Gila. Bisa pacaran sama Natalie Portman gitu.

Begitulah. Kamu sekarang jadi sedikit lebih pintar, karena tahu tipe-tipe orang sombong. Intinya sih kamu baru boleh sombong kalo udah bisa pacaran sama Natalie Portman.

Sumber : MBDC

Tahukah Kamu?

Shakespeare yang menemukan kata “assassination” dan “bump.”

Cara Mendapatkan Kado Yang Kamu Mau

Mendapatkan kado yang sesuai dengan keinginan kamu itu emang gampang-gampang syulit. Terkadang kamu sebenernya udah mau jawab jujur ketika ditanya apa keinginanmu yang sesungguhnya, tapi entah kenapa jawaban yang keluar dari mulut kamu adalah ‘Hmm kado apa ya? Duh, apa aja deh. Kadoin doa aja lah.” Widih, mulia banget hati kamu. Yakin tuh cuma mau dikadoin doa aja? MBDC sih gak yakin.

Jadi sebenernya gimana sih cara mendapatkan hadiah yang kamu mau? Apalagi sebentar lagi kan lebaran nih. Emangnya gak pengen dapet kado lebaran yang beneran kamu suka? Pengen dooong? Nah, salah satu kuncinya itu ya ini nih: Tebarlah #kode dimana-mana!

H-14

Lakukanlah hal ini minimal H-14 agar kamu bisa menebar benih #kode sebanyak-banyaknya, sehingga kamu dapat menarik perhatian teman-teman kamu. Inget ya, minimal H-14! Lebih lama, lebih baik!

Maha Hadir

Jangan lupa untuk menebar #kode di setiap obrolan yang kamu lakukan dengan teman kamu. Kamu harus pintar-pintar mencari celah untuk memasukkan #kode tersebut di segala macam suasana, situasi dan aktivitas. Entah itu kamu lagi arisan, yoga, main bekel, lagi demo depan istana, naik roller coaster, atau bahkan ditengah-tengah kursus tari pendet yang kamu ambil. Pokoknya #kode kamu itu harus selalu maha hadir.

Social Media

Bahkan kini pun kamu bisa menebar #kode melalui beragam social media. Misalnya Twitter, Facebook, Instagram, Pinterest, Path bahkan melalui BBM Status/BBM Group. Oh iya, kalau kamu sudah tau persis tipe/warna/ukuran/detail apapun tentang barang yang kamu mau itu, jangan lupa untuk menaruh gambarnya di setiap #kode yang kamu sebar. Misalnya kayak gini nih:

atau semacam ini:

Sumber

Tahukah Kamu?

Alasan kenapa diiklan jam kebanyakan jarum menunjuk pukul 10.10, karena jam seperti sedang tersenyum

Kata-Kata yang Digunakan Orang Kalo Dia Males Pergi Sama Kamu

Ngajak orang pergi adalah hal yang sangat wajar dalam kehidupan sosial. Namun masalahnya, terkadang ada kalanya orang-orang itu males kalo kamu ajak pergi. Problemnya lagi, menolak ajakan pergi dengan kata-kata yang jujur (seperti “males ah!”) bisa berakibat seseorang dicap sombong dan kemungkinan tidak diajak pergi lagi. Oleh karena itulah orang-orang menciptakan berbagai kata-kata yang sebenernya artinya kurang lebih sama: dia lagi males pergi sama kamu. Kenali kata-kata ini supaya nanti kamu gak kecewa!

“Ntar Gue Nyusul Deh”

Kamu Kira Maksudnya: “OK, gue ntar nyusul yah! Ya ampun, gue seneng banget mau pergi sama lo! Sampe ketemu ntar yaaa!!”

Maksud Sebenernya: “Ntar gue nyusul deh…kalo gak males. Tapi kayaknya gue males sih. Trus ntar gue gak bakal ngabarin lo sampe lo yang nelpon gue nanya gue dimana, trus baru deh gue bilang kalo gue gak bisa karena gue ada acara lain.”

“Insya Allah”

Kamu Kira Maksudnya: “Kalau Tuhan memang mengijinkan kita bersua, nanti kita ketemuan ya. :)”

Maksud Sebenernya: “Males ah. Kalo gue ngomong Insya Allah kan kesannya gue religius abis dan lo jadi gak enak maksa gue. Hihihihihi…”

“Ntar Kabar-Kabaran Ya…”

Kamu Kira Maksudnya: “Marilah kita berkabar-kabaran supaya pertemuan kita terlaksana!”

Maksud Sebenernya: “Matiin HP ah…”

“Gue Usahain Ya”

Kamu Kira Maksudnya: “Gue bakal bener-bener usahain banget ya! Ya ampun gue pengen banget pergi sama lo!”

Maksud Sebenernya: “Udah terlalu banyak hal yang gue usahain di muka bumi ini. Lo bukan prioritas.”

“Gue Harus Pergi Dulu Sama Nyokap, Ntar Kalo Gak Kemaleman Gue Nyusul, Tapi Liat Dulu Mood Nyokap Gue Gimana…”

Kamu Kira Maksudnya: “Ribet”

Maksud Sebenernya: “Ribet”

Nah, begitulah. Kalo kamu sudah membaca artikel ini, seharusnya sih kamu sudah gak ketipu lagi dan gak kecewa karena sudah terlalu berharap. Salam MBDC.

Sumber : MBDC

Tahukah Kamu?

Kita berulang tahun bersama 9 juta orang dari seluruh dunia

5 Jawaban Yang Bisa Kamu Siapkan Kalau Ditanya “Kapan Lulus?”

Oke untuk kamu para mahasiswa abadi angkatan lama yang masih berjuang di kampus untuk mengumpulkan recehan SKS yang tersebar di banyak semester karena sering mengulang mata kuliah, pertanyaan semacam ini mungkin bisa bikin naik darah dibandingkan ditanya kapan kawin. Pertanyaan kapan lulus ini bisa juga berbentuk, kapan sidang? Skripsi gimana? Wisuda kapan? SKS udah beres semua tapi? Aaaargh, rasanya pengen nguncir semua mulut yang nanya pake karet gelang, terus dijepret-jepretin. Makanya coba jawab seperti dibawah ini:

Emangnya Kamu Pengen Tahu Banget Yaaah?

Dengan nada genit dan mata kedap kedip tersipu, jawil dagunya juga kalau perlu atau kalau yang nanya cowok, jawil bijinya trus remes dikit. Pasti langsung kicep. Tapi kalau yang nanya itu adalah dosen atau bapak kamu atau om kamu atau pak polisi kita gak tanggung ya.

Itulah bro, sistem pendidikan saat ini tuh ya, gak mumpuni untuk orang-orang brilian dan berjiwa bebas kayak gue, semua ditentukan oleh grade, IPK, kehadiran, which is semua itu pseudo. Yang penting dalam pendidikan tinggi itu adalah aplikasinya, penerapannya… and the bray and the bray…

Semakin panjang lebar kamu menjelaskan, semakin kapok mereka sudah bertanya.

Gak usah nanya-nanya deh, emang lo yang bayarin uang kuliah gue??!

Tegas, judes, buang muka, leher tegap, kemudian berlalu dengan mantap. Bisa juga kamu dorong sedikit itu yang nanya. Huh. Cih. Tapi jawaban ini gak berlaku kalau kamu ditanya sama yang bayarin uang kuliah kamu, seperti misalnya orang tua kamu. *yaiyalah*

Semester depan..

Jawablah dengan senyuman. Ini khusus untuk para penanya sopan yang gak mungkin kamu kasih 3 jawaban diatas. Seperti misalnya yang nanya adalah mama kamu, atau mamanya pacar kamu. Ulangi jawaban di tiap semester kalau kamu belum lulus juga.

Kapaaaan-kapaaaaan, kita berjumpa lagiii, kapaan kapaaan, kita bersama lagiiii, mungkin lusaaaa aaa, atau di lain hariii…

Sambil nyanyi tentu saja. Tau kan ya lagu diatas? Lagunya Koes Plus? Kalau tau berarti kamu keren, kalau gak tau berarti kamu gak keren. Kurang keren lah. Kalau kamu benar-benar menggunakan jawaban ini berarti kamu becandanya kayak om-om.

Sumber

Tahukah Kamu?

Nama negara Filipina berasal dari nama Raja Phillip